Читать онлайн книгу "Черный юмор"
Черный юмор
Андрей Николаев
Черный юмор. Анекдоты и шутки на тему черного юмора. Выборка самых смешных и забавных анекдотов. Все шутки взяты с моего сайта. Книга содержит нецензурную брань.
Черный юмор
Составитель Андрей Николаев
ISBN 978-5-0053-1453-6
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
ЧЕРНЫЙ ЮМОР
АНЕКДОТЫ И ШУТКИ
***
– Дедушка, а куда ты гонишь 200 км/ч?
– К бабушке, внучек.
– Дедушка, она же умерла…
***
У семьи каннибалов умер родственник. И грустно и вкусно.
***
Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом
вспомнил, зачем я вообще копал яму.
***
У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть.
Полковник вызывает старшину и говорит:
– Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как-нибудь поделикатней.
– Будет сделано!
***
Старшина выстраивает роту и говорит:
– У кого живы отцы шаг вперед. Иванов! Ну ты-то куда прешь?
***
Коронавирус Covid-2019 очень хорошо передается через деньги. Вот почему он так быстро распространился по Европе, и почему его так мало в России
***
Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве.
***
Из-за сильного ветра в зоопарке дети целый день думали, что аист жив.
***
– Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
– Одноклассники кончились.
***
Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.
***
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
– Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год два пальчика и глазик.
***
Всех трупиков патологоанатом Валера называл ласково – котиками.
Потому что у них носики холодные.
***
Собрался народ на площади. Все спорят как казнить синоптика. Одни предлагают его расстрелять, другие хотят утопить, третьи – голову отрубить… В конце концов повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал.
***
Жена хоронит мужа и причитает:
– Поцеловала бы я тебе глазки – да не видела от них ласки,
поцеловала бы я тебе рученьки – да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки – да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
– Женщина, у вас дети есть?
– Да!
– Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
***
Не кури, не бухай, занимайся спортом. Черви любят здоровую пищу.
***
Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.
***
– Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение!
Повторяю, мы терпим крушение!
– Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю
***
Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.
***
Пациент в африканской больнице понял, что болен безнадежно, когда медперсонал перестал отгонять гиен от его кровати.
Мужчина закашлялся в автобусе. Весь автобус на него смотрит.
Кондуктор:
– У вас коронавирус?
Мужчина:
– Да нет, вы что! У меня туберкулез!
Кондуктор:
– Ну, слава богу!
***
– А на оградку сделайте мне завитушки такие мелкие и часто.
– Чтобы все помнили твой весёлый характер?
– Чтобы заколебались красить…
***
– Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
– Пойду играть в снежки.
– Ядерная!
– Щупальцами!
***
Из-за плохо расчерченной трассы произошла перестрелка биатлонистов с пограничниками.
***
– Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
– Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.
***
Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается легким испугом, а жена попадает в реанимацию.
После долгой изнурительной операции выходит врач, взволнованный
муж спрашивает у него:
– Доктор, как она? Будет жить?
– Состояние тяжелое. Она жива, но находится в коме. И, боюсь, она останется в этом состоянии много лет. Все это время вам придется ухаживать за ней: кормить по трубке, менять подгузники, мыть,
переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней, но все равно рано или поздно пролежни появятся. И спустя много лет она умрет, так и не придя в сознание.
Муж в полнейшем шоке. А врач добавляет:
– Испугался, да? Шучу я: умерла она, умерла.
Девушка: Завтра мне сделают пересадку сердца Парень: Я знаю
Девушка: Я люблю тебя
Парень: Я тоже люблю тебя больше всего на свете
После операции девушка приходит в себя и видит, что у кровати сидит отец ее парня.
Девушка: Где он?
Отец: Ты правда не знаешь, чье у тебя теперь сердце?
Девушка: ЧТО??? (начинает рыдать) Отец: Да шучу я. Он в сортир отошел.
***
Никто не написал про самоубийство московского школьника, а ведь мальчик старался, вешался
***
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.
***
Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.
Ему отвечают:
– У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
– Но у меня только 2$.
– Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что-нибудь найдем. У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая…
– Ничего, давайте!
Мужик выходит от бабки, его спрашивают:
– Ну как, что скажете?
– Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же еще и сопли!
– Вася, выноси бабку, она уже полная!
***
Сидит мужик в роддоме, ждет, когда жена родит. Вроде бы роды закончились, по коридору идет улыбающийся врач, тащит за ногу ребенка. Несет и размахивает: то об косяк заденет, то об угол ударит, то по батарее проведет… Мужик сидит в шоке.
– А-а-а!
Врач усмехается:
– Шутка! Выкидыш.
*** Тук-тук.
– Кто там?
– Твоя смерть.
– Пошла в жопу!
– Так и запишем: «рак прямой кишки…»
***
– Папа, папа, не шлепай меня! – закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
***
Два еврея уехали из России: один в Израиль, другой в Германию.
Через год они созвонились:
– Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная. Я счастлив!
– Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь: Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!
***
У семейного психолога. Жена:
– Вчера мой муж в костюме Шрека забрался на гору человеческих трупов и, размахивая топором, безумно смеялся в небо на фоне грозы и молний.
Психолог:
– Офигенно.
Муж:
– Я же говорил.
***
– Нужно избавиться от трупа!
– Может просто закопаем?
– Лучше растворить в кислоте.
– Может лучше инсценировать несчастный случай?
– Господа депутаты, я понимаю что многие из вас имеют судимости, но напоминаю что мы сейчас обсуждаем вопрос захоронения тела Ленина.
Никому ещё не удавалось так ловко избавиться от трупа.
Браво, Илон Маск!
***
– Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
– Только через мой труп.
– Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.
***
Психологический тест среди заключенных. Им показывают
фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.
Грабитель:
– Ну, брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят…
Убийца:
– Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов… Насильник:
– Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо поимели прямо сейчас…
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
– Девять взяток!
– Что девять взяток?
– Ну, восемь крестов и марьяж…
***
– Доктор!? Я ведь не умру??? Почему вы на меня так смотрите???
– Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.
***
– Где скачать руководство по расчленению трупов?
– Тебе заняться что ли нечем?
– Как раз-таки есть, но надо найти руководство.
***
– Будешь выходить – труп вынеси!
– Может быть мусор?
– Может мусор, может сантехник, кто его знает…
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
– Ты видел меня?
– Да, видел. Выстрел, труп.
– Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
– Теща моя, но она сейчас дома.
***
Менеджера по продажам Игоря с радостью приняли на работу в морг, поскольку он имел большой опыт работы с холодными клиентами.
***
– Алло, это морг?
– Нет, это баня.
– А мне нужен морг.
– Помылись бы сначала…
***
Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
– Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый – короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов,
переоденьте братана чтоб все как положено – черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз – прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
– Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук – наши типа не поймут ну совсем.
Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
– Ну сегодня и денёк! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!
***
У посетителя в ресторане развязался галстук.
Официант предложил ему помощь:
– Ложитесь, пожалуйста, на этот диван.
– Лечь?
– Да, будьте любезны.
Посетитель лёг, а официант стал ему завязывать галстук. Когда процедура закончилась, посетитель, вставая, спросил:
Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=63830108) на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Если текст книги отсутствует, перейдите по ссылке
Возможные причины отсутствия книги:
1. Книга снята с продаж по просьбе правообладателя
2. Книга ещё не поступила в продажу и пока недоступна для чтения